あれから

仕事でいっぱいいっぱいになっていて、２週間以上が過ぎてしまいました。

１週間経った時は、飲酒欲求と離脱症状が出てきだして、先が不安になっていた訳ですが、後半１週間は正直お酒どころじゃないくらい仕事に夢中になっていたので、禁酒については全くの余裕でした。

そしてちょうど２週間経った日に仕事で呑みに行く機会があり、かなり迷いましたが少し呑みました。

目標は達成したわけだしいいかな、と思い吞んだのですが、

久しぶりに呑んだビールは美味しくなかった！！

自分でもビックリ。

そしてなんと、少ししか呑んでないのに気持ちが悪くなりました。

最悪ですね。

なんというか、体に毒を注いだ感覚になってしまい、もう呑みたくないな。と思いました。

今までの禁酒は呑みたい気持ちを我慢していたのに、呑みたくないなんて思ったのは初めてのことでした。

なんだか良い方向に行っているのかもしれない。

でもその２日後にまた呑んでしまうんだけどね～

こちらは気心知れた、仲間との集いで。

２日前に毒の耐性をつけていたからか、この日は美味しく吞めました。

でも、確実に今まで程の量は呑む気にならなくなっているし、家ではもう呑もうとは思わなくなっています。

仕事には絶対響かせたくないし、勉強もしたいので。

一度アルコールを体から抜いたことで、体と脳とで色々リセットできた気がします。

あとはこのまま元に戻らないように気を付けていくのみ。

仲間との集いでは呑んでしまった私ですが、そしてこれからも集いでは呑もうと思っている私ですが、たまにはノンアルで参加するようになれたらいいな。

そして、いつか１か月とか禁酒してみたい。

そんなことを思った真夏の夜です。

祝！1週間

はい、何とか無事に１週間禁煙することができました。

ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁｲｴｰｲ

昨日は新しい職場へ挨拶に行ったりと、緊張や気遣いをした１日だったので、

今までの私ならそれを理由に呑んでしまっていたところですが、

１週間呑んでいなかっただけあって飲酒欲求は全然大丈夫でした。

体のアルコールは抜けてきたのかもしれません。

体のアルコールが抜けると精神的にも安定するので、今までだったらガッチガチに構えて気遣いフル回転でいただろう場面も、気持ちに余裕というか、程よく肩の力を抜いてこなすことが出来ました。そしてそんな自分にびっくりしています。

これがほんとうのわたし・・・

元々が変に真面目なので、アルコールを呑めば吞むほど、呑んでいない時は「ちゃんとしなければ」と必要以上に取り繕うとしていたようです。

そんな、元が大したことないくせに。

そして誰もそんなに求めていないというｗ

ありのままでいいじゃない。

それでダメならダメでいい。

また頑張ればいい。

なぜなら世界は広いから( ｀ー´)ノ

新しい仕事はとても頭を使うので、「呑みたい」よりも「アルコールで溶けた脳みそを、少しでも回復させなければ」という気持ちの方が大きかったかもしれません。

希望していた職場への就職なので、しばらくはこのことがモチベーションになってくれそうです。

呑んでいないので、夜は子供の宿題も見てあげれることができました。

いや、呑んでいても見てあげれたけれど、受け取り側の反応が全然違います。

今までは、ちょっと冗談を言おうものなら「もういいダメだ酔っ払いはあてにならない」と言われてしまったところですが、呑んでいなければふざけ放題（おい）。

冷静的確な思春期娘も優しい(*‘∀‘)

２人で笑い転げながら勉強をしました。楽しかった！

話は変わって

キッチンドランカーっていますよね。

私はそれです。

ビールを吞みながら、料理をするのが大好き。

フライパンを振りながら、ビールをゴクゴク。

料理も好き、ビールも好き、好きなものに包まれた、幸せな時間。

キッチンは暑いしね。

禁酒をするにあたって、ここから崩れるのでは？と心配だったので、対策をすることにしています。

それは、ケータイでドラマの再放送を流すこと。

ビールの代わりにドラマを観る。かなり気は紛れるのでうまくいっています。

おかげで誰よりもドラマ観ているかもｗ

今日は週末。夏休みなのでもったいない欲求も出ません。

このまま、あと１週間頑張りたい。

そのためには１日１日を大事に積み重ねよう。

1週間

今日で禁酒を初めて１週間になります。

( ｀ー´)ノ

１週間なんてちょろいダロw

と思うのが普通だと思いますが、呑むことが習慣になっている人にとってはコレがどれだけきついか・・・

ワタシよく頑張った( ｀ー´)ノ

振り返ると、前半は全く大丈夫だった離脱症状と飲酒欲求が、後半からジワジワとでてきた感じです。

少し気が緩んできたところに、いきなりやってくるアイツラ。

実は昨日も呑みたかったです。ﾓｳﾔﾒﾃﾖｰ!

夕方＆空腹が一番危ない。

そして昨日は天気が不安定だったからか、それか離脱症状なのか、朝から頭が重く、少し頭痛もあったことも飲酒欲求か起きた原因だと思います。

微妙な頭痛ってダルいからね～。

ビールでも呑んで麻痺させて楽になりたいよね～。

でも昨日は「明日で１週間」という気持ちがあったので大丈夫でした。

本当は夕飯の買い物に行きたかったけど、危ないのでこれも我慢。

冷蔵庫にあるもので済ませました。

体にも、精神にも、お財布にも優しいそれが禁酒。

よく、禁酒している方々の記事で、皆さん共通して言っているのが、

「朝シャッキリと起きれるようになった！！」

ですが、私の場合もともと呑まない日（というより呑めない日）が週に３日はあったので、そこらへんはなんかもう普通です。

なんなら今朝は寝坊もしました。

今でも呑んだ日と同じで毎晩一度はトイレで起きるし、呑んでいても呑まなくても眠れないということはないです。

睡眠障害が起きていなかったことは、ラッキーだったかもしれません。

でも逆に、劇的に体調が良くなった！！という変化が無いのはモチベーションの持続にもならないわけで・・・

でもこのまま続けていたら、なにかが起きるのかもしれない。

すげー頭良くなるとか。

体が引き締まって細マッチョになるとか。

悟りを開くとか。

今のところ禁酒して良かったことは顔含む身体のむくみが取れたことと、イライラすることがなくなったこと。

多分精神が安定しています。

そして、禁酒して悪いことはないのだけれど、ちょっと微妙だな、と思うことは、

頭が重い、前頭葉に霧がかかった感じでボーっとるので、勉強したくても集中できない。やる気が起きない、ことかな。

離脱症状じゃねーかぁ！！！( ﾟДﾟ)

危なかった

昨日、あんなに余裕な事を言っていたのに、

夕方になって猛烈に吞みたくなってしまった。

それはそれは、猛烈に。

依存症て怖い。

原因は空腹。

昨日は朝プロテインを朝ごはん代わりに飲み、お昼はいっぱい食べようと思っていたところ、昼前に用事を思い出し、思ったよりその用事に時間がかかり、そのまま夕方になってしまったのだ。

もう呑んじゃおうかな・・・

そもそも禁酒する意味ってあるのかな・・・

別に週の半分くらい呑んでいたっていいじゃん・・・

と、色々な言い訳が頭をよぎりました。

その時前に、なにかの記事で見た、

「アルコールは思考さえも支配する」

という言葉を思い出し、これは、私が思っているのではなくて、アルコールの気持ちなのでは？？これはいかんとなんとか踏みとどまることができました。

いそいでご飯を作って、おなかいっぱい食べたさ。

禁煙は10年以上前に成功していて、その時のことを思い出しました。

あの頃、急に私は自分がタバコにコントロールされていることに気づいて、それがとてつもなく嫌になり、その気持ちで辞めたんだっけ。

出かけたくないのにタバコを吸いたいから買いに出る自分。

外は寒いのにタバコを吸いたいから出る自分。

タバコがなくてイライラする自分。

臭いに敏感で臭いのは嫌なのにタバコを吸う自分。

タバコにコントロールされている自分が嫌で、スッパリ辞めることができたのに。

アルコールはそうはいかない。

怖いな。

でも私はコントロールされたくない。

禁酒してからまだ１週間も経ってない。

少しの隙も見せないように気を引き締めていこうと思います。

体はむくみが取れてスッキリしてきました。

目もぱっちり。

会った人に瘦せた？と言われました。

これは前の禁酒の時にもすごく言われた(*_*;

普段どんだけむくんでいるんだワタシ・・・

軽い筋トレもしているので、その成果もでるといいな。

禁酒5日目

なんだかんだ、続けることができています、禁酒生活。( ｀ー´)ノ

私の町は今コロナが感染爆発しているので、あまり外に出ないようにしているのと、ちょうど今、仕事をしていない事が、かなり禁酒の手助けになっている気がします。

今までは、

夕方空腹の状態で買い物に行く→ビールを買う！

仕事終わった疲れたー！！→ビールを買う！！

この流れが多かったので、この２つがなくなったことはかなり大きいはず。

それと、今回の禁酒は子供に宣言しました。

別に毎日浴びるほど吞んでいたわけではないし、家族に迷惑をかける様な呑み方をしているわけではないけれど（嘘です年に３回くらいは奇行を目撃されています）

思春期ガールにとって母親の醜い姿は許せないよね。あと臭いも嫌みたい。

確かに、子どもの頃、酒を吞んで帰宅した父親は臭かった！

ただでさえ冷たくなった思春期ガールに嫌われたくない！！

というわけで、今はこの厳しい目もストッパーになっております。ありがたやありがたや。

心配していた離脱症状ですが、覚悟していた割にはほとんどありません。

１年ほど前に２週間の禁酒をした時には、３日目くらいから地味な頭痛が始まり、それが地味にきつくて心が折れそうになると共に、「あぁ、これは私依存症だ」と認識して、それ以来気を付けながら吞むようになったのですが（吞むんかい）今回はその頭痛もなく、いたって普通に過ごせています。ただちょっと過眠になったかも。

あと夏休み。

なぜか私は「今日呑まないと勿体ない！」という思考になる傾向があり、

「今日は子供の塾の送迎がないから呑まないと勿体ない！」

「今日は土曜日だから呑まないと勿体ない！」

と、もったいない精神で呑んでいたのですが（さすが昭和）

ただいま夏休み。そしてニートな今、時間に追われない朝を迎えているわけで。

勿体ないもなにもないわけで。

こんな絶妙な条件の中での禁酒チャレンジなのです。

ｾｲｺｳｼﾅｲﾜｹｶﾞﾅｲ

まぁ、前も２週間禁酒できたし、大丈夫でしょ( ｀ー´)ノ

今年の夏も暑いけど大丈夫でしょ( ｀ー´)ノ

頑張ります。

本日より・

ブログを始めることにしました。

そして突然ですが、今日から禁酒をすることにしました。

酒が好きで好きで、長期に渡り一途にただひたすらアサヒの売り上げに貢献してきた私ですが、少し前から『吞まない人』に憧れを持つようになりました。

なにが良いって、いつでもシラフでいるスマートさ！

何？ソバーキュリアスって！なんだかステキな響き！

そんなことを思うようになったなんて、

きっと、一生分のお酒の量を摂取したのでしょうね。

そしてきっと内蔵も脳みそも、もうそろそろヤベーぞと警告してきているのだと思います。

果たして、ほぼアルコール依存症の私には、どんな離脱症状が待っているのか。。。

とりあえず目指せ2週間！！

頑張ります。